In the day to come

今天聽說今年學校的校慶沒有鬼屋了
因為視傳系不願意辦了....

對我這個已經在學校第五年的朝陽人而言
是失落的....

畢竟朝陽校慶的特色就是啦啦隊跟視傳鬼屋
雖然近幾年視傳鬼屋，其他學校也越來越多
但即使如此，這還是朝陽校慶的最大特色，是朝陽的唯一....

總是在這個時候
已經開始在經過學校的每部電視機
又愛又害怕的瞇著眼想透過指縫知道一下主題

然後會不經意的在哪天中午時間，看到一群幾可亂真的演員在宣傳著
讓人不寒而慄，只是這些，都要變成回憶了嗎？

取而代之的園遊會
就像朋友說的，我們又不是高中生
這樣跟別的學校，有什麼不一樣？

在學校的第五年，跟我的生活一樣，校慶也開始在改變....

我並不是那種會常常去看朋友網誌的那種人
甚至也不是那種會很主動去跟朋友聯絡的那種

但是我的衝動，會讓我偶爾的去碰觸自己脆弱的那部份
只是即使是偶爾而已，看了朋友的網誌，我的情緒卻輕易的被牽走
就像采欐說的，我總是太容易被影響，不論是電視情節，或者他人

不過這種被牽扯的感覺，有時候真好！
至少是可以感覺自己真實的活著，而且這樣的呼吸、跳動著(笑)
每當我看著大家如此面對自己的生活，我就會告訴自己
嗯...也要加油，即使大家都面對著不一樣的人生課題
但是大家都在用自己的方式在活著，然後，就可以得到更多的力量

我不是那種容易主動聯絡的人，也不是那種容易想起誰的人
只是我很開心，當我想起的時候，我發現，那些電話都是通的
每種連絡管道，還是可以讓我聽見、看見，想起的人
只要知道，一直在那哩，就夠了，謝謝你們，一直都還在，謝謝：)

我啊...你們最知道的，不是嗎？
嗯，今晚，有點想念了(笑)

珍重再見

作詞：黃玠文　作曲：文琦　演唱：李翊君

雖然短短相聚又要分開　雖然長長思念如此無奈
我會默默祈禱癡癡等待　你是否明白
珍重再見別傷懷　縱然往日誠難再
但是這份純純的愛　永遠不會更改





曾經有一陣子，好常唱起這首歌
是國小的時候嗎？春霞老師教我唱的
還是某一次去慈濟的聚會學的手語？

總覺得有種不同的情感....

今天你微笑的唱了，有點搞笑的
然後大家出了門，道了再見
嗯...還是有種分離的感覺
不過，3月會再見面的，是吧？

所以這一次，不可以太感傷
因為，很快又要再見，在那到來之前

大家先一起加油：)

前一刻，我們還在回憶我們的快樂
下一刻，生命已經給我們衝擊

這些人生的課題，我們總無法選擇它的時機和要不要...

除了接受，還是只能夠接受和坦然
親愛的，讓我們共同去對這樣的哀傷學習接受

哭泣的眼睛停止之後，我們都會、都要更勇敢，好嗎？

嗯...你一向是這樣的，默默承受、解決自己的問題
不過難免還是會想...應該也難免辛苦的吧！

才自顧自的決定，想為你一起寫信給天使
希望天使能夠實現的你願望

哪知道，已經來不及...

不知道，天使是不是不小心沒看見你的信？
所以才讓你，這樣的傷心...

雖然，好像很不知道用怎樣的著力點關心你
但是，還是想要這樣在我的角落，輕輕的關心你

我會再為你寫信天使，即使有的已經過去
但我希望，這次，你愛的人已經變成永遠願意守護你、閱讀你的天使...

收到了很多的簡訊和祝福，謝謝大家

只是，好像還是有那麼點不一樣
沒有太多的活口出現在我的眼前給我一個擁抱

這樣的生日，好像有點太大人了？

留在台中的生日，失去了同學、朋友
大家上班的上班、畢業的也已經回家了
不過對於自己都還乖乖去上班的這一天
實在也沒什麼好拿來說嘴的了.....

但是長大，可能就是這樣吧？
總是開始有點不一樣，要開始習慣！

23歲，是像你說的，雖然長了一歲還是小鬼？
還是像姑姑說的，歡迎加入老人的行列？

還是想要像阿信說的，讓自己永遠說我還在18歲又n個月的說法
好像就可以不用去承認、面對一些事情

今年的生日啊，很不一樣
得到很多，但是還是有種排解不掉的空虛
或許因為，沒有實質的擁抱吧？

但是，那一句hey，生日快樂！還是感動了我
即使不在身邊、沒有蛋糕、沒有唱歌，但是沒有忘記...

這樣，就很足夠！

Thanks all

即使下雨也不讓人心煩的一個城市....

終於回到台中，不知所措的心像是又找回什麼目標一樣
很神奇的，雖然什麼也沒有做，也沒真的找到什麼目標
但就這樣子愣坐著，看電視、發呆，竟也覺得美好？

台中...有時讓我感到孤單痛苦，更多時候....卻也讓我感到美好
離開的時候怎麼辦？我竟然已經開始擔心？

這個地方，我待了近五年，最美好的青春都在這裡
18歲...到23歲啊....多麼長的一段時間....

忽然發現這真的是最後一個寒假的時候
當回到新竹發現自己有多麼的想念這裡的時候
然後我發現，原來離開...是多麼的不容易

剩下的半年，又會累積多少帶不走的東西？
這個地方，這所學校，我的心裡....台中啊......

我知道我...必然會放不下的

朋友說要寫信給天使
說要祈禱一些事

看完他的文章感到一股哀傷...
我也想要為他寫信給天使
希望他的願望可以更強大

雖然無處投遞
但我相信天使會收到
希望他不要感到感傷
維持他一貫的微笑，陪他愛的人

親愛的天使，信...你有沒有收到.....

如果一天默念五百次的話
我是不是就會記得我自己的身分？

不是網拍的賣家
不是創意市集的創作者
不是這個帳號的擁有人
不是雜貨店的工讀生
而是一個學生，其他的都只是附加？

最近的心太不定，或許是歲末年終
我的一切也開始大掃除
只想著要趕快除舊佈新....

奶茶的新歌─我很好
是阿信為他打造的新歌

歌詞很都市
讓我也想起她的對面男生的房間的意境

或許這就是都市女的心聲吧！
在這樣孤單的聖誕夜裡，這樣的歌詞意境
似乎更適合現在這樣的心情.....

Merry X`mas
即使一個人，我也很好...

教案好難寫
我忽然覺得教學流程竟然寫不出來

連一點點的想法都沒有
我是不是其實並不適合當老師？
其實我一直很害怕站在台上說話的感覺
何況是要這樣在台上被人家評論著
一言一行都要被人家打分數的感覺，讓我好緊張.....

好久沒有試教了
也好久沒有寫教案
這次真的是我的大難關
真是挫折到都想要放棄了

好像有點太沒用了
竟然一個試教就想要哭
我是全能的幼保系耶
教案應該是我的專長
但現在我怎麼這麼無助？

我真的好害怕
最後發現自己根本就不適合當老師？

會不會、會不會、會不會？

一整個禮拜太過忙碌
連你們過來寄宿，也在我的忙碌中度過
沒有太多的時間去沉澱自己的情緒

直到今天細細的想
才發現時間過得多麼的快
上個禮拜的今天我們才在一起趕貨
今天已經只剩下我一個人而已了

以後再沒有一個月一次的相見
一起吃早餐、看電視、做事情、回想...

即使每一次都那麼的趕
但你們不知道，對我而言那些時間有多重要
像是我重新得到活力的方式

更是讓我自己重拾一點學生身分的僅剩憑證
偶爾我會覺得自己的身分尷尬
究竟是學生或者已經是在工作的社會人士？
太多的模糊地帶，讓我自己都感到錯亂...

幸好你們每個月一次跟我一起的相聚
讓我感到自己還是學生，還離學校不遠：)

剛剛騎車回來的陸上
想起那個晚上我們一起走了長長的路其實沒做什麼
只是說話，前往一個不知道存不存在的目的地
很瘋狂，但是也讓我更加收藏...

忙碌結束了
我才開始感到只有一個人的孤單
我知道，我會想念你們的

不知道下次見面有多久
但是...我會等待的，等待那一刻
我們繼續若無其事的談笑著

人生中
有些事情還是不變的好

愛情啊、友情啊
最好連這世界都不要變

大家的純真都不要變
這樣...是不是世界就不會變?

我喜歡我們這樣
看似永恆不變的小小宇宙距離

喜歡安定、渴望冒險，都是我！

所以想要跟朋友相聚
卻又總是對邀約推託，也是我！

今天總算是很開心的跟大家見面
坐在車上，我計算著，這是我多久以來的第一次出遊
從畢業之後就開始很少這樣跟朋友一起出來玩
或許個性使然、忙碌使然，真的...已經很少這樣子相聚了

一整天就嘰哩瓜啦的東說西說
走路也好、坐車也好
作什麼都好，今天....讓我感到非常的美好

連基隆也配合的，送我們個無雨的好天氣：)

回程路上，那沒有重複過的CD
轉著轉著，到了五月天的歌聲
然後不知道怎麼的，我們談起了五月天
關於他們那五個人，關於我們一起去看過的演唱會

大一、大二....每一年
怎樣的組合、怎樣的內容....
忽然有人說「有人唱情歌很假、但他們的情歌就是很真！」
是啊！我們不就是這樣才愛上他們？
說了很多，每一場演唱會的回憶，才意識到...
自己真的有點年紀了，都過這麼多年了、這麼多場演唱會....
我們認識這麼久，呵...這麼老？

這幾年去看演唱會，比較不像同學會了
總是東缺西缺，沒辦法像以前那樣共同分享
只能我自己老王賣瓜的說著，呵....
其實還是希望大家可以一起去的
總是想要像現在一樣，未來某天
我們可以每一場、每一場演唱會，共同回憶著

一整天、一路上，真的說了很多！
今天真的很美好，即使我沒有帶相機未這一切作下什麼紀錄
但我知道我的的眼底、耳朵、腦底心裡都已經深深記下了

朋友們
期待下次相聚，這次不要賴皮！

我不知道悲情城市裡面的氛圍跟我眼睛所接收的是否相同?
不知道那些簽過名的明星們跟我嘗到的芋圓味道有沒有一樣？

那家很屌的店，她們家的小狗也一樣很酷
養的不是吉娃娃或者紅貴賓，是那種，醜得很有個性的狗兒
各式各樣的打火機、充滿英文報紙的天花板，看起來只有18的30歲店員
一切都讓有點古早味兒的九份有點新潮...

溼溼的石板路
充滿著旅客踏過的足跡
各式各樣的店家，夾雜著幾間民宅
有種，很特別的感覺，就像在繁華的台北
卻總是會夾雜著幾間那種...舊舊的、灰灰的那種...很不現代的建築
這種反差感，偶爾讓人感到詫異，卻也有點美麗

其實會想像綺貞筆下的九份的咖啡店
只是或許沒有停下腳來喝杯咖啡
所以我始終啜不出九份的那股不同的味道

九份之旅，並不特別
也並沒有讓我體會到悲情城市氛圍
除了在街上幾個斗大的大字，沒有太多的線索可供我想像
但或許身邊的人、或許今天美好的天氣、或許輕快的心情

這樣走馬看花的，還是讓我覺得九份很美麗
或許旅行，美好與否，身邊的人美好與否，也佔了太多原因?

是前幾天妹妹的狀態
雖然不知道是怎樣的狀況
卻對他的吶喊有一種「我懂」的心情

有的時候就是受不了某些人的態度或者語氣、表情
一樣的地位，為什麼卻在溝通的時候
卻出現的優劣勢這樣的區別

有時候，真的會讓人不舒服

不要用「那種態度」
但你要問我是哪種態度
我卻也無法用言語文字說出來
就是一種，讓人，不舒服的感覺

很真實，卻也很抽象的

就這樣看著人家的愛情
成長、腐敗、潰爛...

然後有人沉浸回憶
有人已然復原

愛情的本質是吸引還是傷害？
有時候可能誰也分不清吧...

聽靜茹的新歌「崇拜」，對這段歌詞特別有記憶點

風箏有風 海豚有海 我存在在我的存在....

在愛情中我們都不斷的在依賴
那建築在愛情裡的某種崇拜心態
但如果失去的，會不會更可怕？

退回沒有依賴的地方...
我存在在你的存在，到我存在在我的存在
只差了一個字，但一個字的距離
卻遙遠得讓人懼怕顫抖

其實我並不喜歡意識到自己成人化
我不喜歡自己對著不喜歡的人嘻皮笑臉

不喜歡假裝、不自然的應對進退
或許我就是固執！

但對於自己日益虛假的心智
我開始覺得噁心....

恩...每個人都有秘密
都有為了自己而自私不能說出口的話