In the day to come

很奇怪，每當我聽見「靠岸」就會有種很熟悉的感覺
甚至是有點感傷，或許是因為聽音樂的當時，是這樣的心境吧？

有時還會想起惡作劇的湘琴哭泣的時候
可能是因為當時正在看惡作劇的關係
所有的事件串連起來，不知道怎麼的
不是很注意的歌手，沒特別喜歡的歌
卻讓我意外的陷入沉思，進入某種記憶的漩渦...

都說我的歌你們的故事了...

每一首歌，不管紅不紅
一定都夾雜著某些人的記憶和故事吧！

今天，讓我想念的，是這首歌...


靠岸 /林宇中

作詞:張麗念/林秋離 作曲:李志清

妳坐在我身邊 可是表情很不自然
聊的話很平凡 卻很悲傷
妳說妳不相信 活著就是為了夢想
甚至妳更懷疑 什麼是地久天長

咖啡麻醉不了孤單 只會讓心更燙
哦 都一樣 所謂夢想 終究飄飄蕩蕩
在迷亂的台北流浪 尋找一個幻想
突然很渴望在我身上 找到妳要的靠岸
這一刻 當我們都感覺到 彼此的心願
愛情早已經開始 思念早已經蔓延
咖啡麻醉不了孤單 只會讓夜更長
我 也一樣 飄飄蕩蕩 眼神交換迷惘
在冷漠的台北流浪 找一個避風港
突然很渴望在妳身上 也找到我要的 靠岸

帶上幾片五月天的CD
背包裡放著新的防曬乳和隔離霜
腳上踏著勃肯，準備被太陽公公烙下狠狠的三條槓
短袖、短褲、紅色的後背包和黑色粗框大眼鏡

就這樣說走就走。

這樣才夏天....
這樣，好像才能夠看見我們所剩不多的青春....

總覺得我才在小野的文章中感嘆我的童年在小學六年級的畢業典禮就過去
怎麼，我已經在吉本芭娜娜的書裡感嘆人生無常；
在村上龍的書裡開始感嘆國家、教育的諸類大事

童年已經過去好久，青春也快要過去
現在我們再不走，就要什麼都沒有了。

一起去旅行吧，說走就走^---------------------------------------^

我們都想要到墾丁去走走
想要逃避一些現實中的問題

我的學程、打工、要回新竹的現實問題
跟雨不停一樣，跟阿南一樣
我們都不是漢文或者亮亮、阿佐

你說，那裡真的適合居住
只是可惜沒錢在喜歡的地方蓋民宿！

是啊！可惜沒錢...
不然我也要做自己想要做的事
創作也好、畫畫也好、拍照也好....

開間民宿，似乎又自由，又能做自己。

不過，每個人都做自己了，誰要留下來犧牲？
我不想、你不想，他也不想....

只是最後，我們都犧牲了(笑)
這好像，無法避免，喔？

所以最後我們誰都沒成為那劇中的角色
我們在墾丁大概也沒辦法真的找到MR.天氣晴
但我們可以去散散心(笑)

我去當老師前，最後的唷....

好吧...
我知道我又想起你很白痴！

但是當我走到阿sir
抬起頭看見這個飲料名稱的時候
就是想起你啊，想起你愛喝的。

然後我就點了它
朋友問我，蜜豆奶，算是一種擠掉你的位置的方式嗎？

ㄟˊ？
不是吧...不確定著

那...是不一樣而無從比較的....

很白痴厚？
一再想起一個，幾年沒見過的人....

你腰傷好點了嗎？
找工作了嗎？
還愛看王建民嗎？

我很好，你好嗎？

和她好嗎...........

看著自己的網誌，竟然無法想像自己前幾秒嘴都要裂開的樣子

沉穩、複雜的，是我
暈頭轉向、癡迷的，是我

其實這一種遊戲吧？
在不同的狀態之下，讓自己有不同的呈現...

可惜總是難參透。



今天不斷的發現自己是超矛盾的個體(即使已經n次認為)
昨天才在看完「面子」之後，批判中國人的窠臼
但今天的我，卻一再的重覆著「很丟臉」這樣的情緒和字句

把面子放掉，然後換取其他更多的東西
目前而言，我還是做不到的吧，做不到....

理智、愚蠢交雜的
就是我！

pic. by 黃牛的蘋果星球

關於綺貞說的「 一個人的世界開始膨脹以後，是很難再折疊回去原來的樣子」

 越接近要搬回家的日子，越有這樣的感覺 

曾經也是對於台中這地方感到害怕 
每離開一個地方，從家裡到宿舍到租賃的房屋到這落腳處 
都會感到一股好像無所適從的慌張感

只是這樣的把自己打包又攤開之後
久了，好像也已經習慣了
於是不再會認床，不再慣性的回家
開始學習自己完成許多的事情
大大的房間也有了自己的生活方式和呈現的姿態
然後要這些一夕間完全像化掉的冰塊不復存在

還...真難！

於是我再度感到慌張，只是這一次
是因為要回歸生活的原點
而需要放棄，這幾年來建立起來的東西

忽然想起前陣子才收起來的厚重棉被
我是多麼粗暴的，只想要將他擠進那個不合身的空間
胡亂的摺疊擠壓....然後緊緊的拉上拉鍊，使他停止張狂！

那我呢？屬於我未來的生活，也是這樣嗎？

於是在眾人存在時貪婪的吸取自以為孤獨的空氣
卻又在單獨的狀態下，卑微的企求人前的狂歡

我好自私！
想要依照自己的需求去左右熱鬧或者孤獨...

為什麼，都要這麼極端的需求選擇呢？
如果我所需要的孤獨狀態，是那種聽得建腳步聲的距離
這樣可以嗎？

忽然覺得自己真像高中英文課本中的女人

A：「我理想中的丈夫人選是，當我希望有人取悅我時，他就出現；
當我希望可以安靜的時候，他就安靜的走開。」

B：「我想你需要的是一台電視。」

哈！人怎麼都這樣，持續可笑的自私.....

往往都是這樣
不希望安靜，不希望孤單的時候

總是最安靜的時刻

和自己相處
我一直都學不會...

母親節快樂！！

想必我小時候
妳也用過如此溫柔的眼神看著我吧？

很忙？也不
只是就這樣湊巧的碰上了

沒有回家，但...母親節快樂。

這個單字，令我不安。

尤其是在人來人往的街上
那讓我有想要逃跑的衝動！

坐在人來人往的星巴克前
我打量著跟我一起隻身坐在長椅上的人
不知道他們現在是在等著誰呢？

還是跟我一樣，沒有在等著誰，也沒有誰可以等待？

看著大家一個一個等到該等的人離開長椅
坐在原地的我，顯得更加的蒼白....

如果可以用顏色來區別，我大概是這一整幅景象中
唯一的黑白畫像！

想要去看油桐花
想要去給石頭簽一下名
我要到墾丁去找天氣晴
還有還有很期待517的演唱會

我想念那個有秋千的公園
我想在畢業前再去唱個歌

想要再看一次大家
雖然我愚蠢的錯過了同學會

最後一個月，很多事情想要做
而且，想要跟大家一起
然後，在台中這個地方.....

這個我曾經憎恨的小山坡，現在竟然連爬坡的喘氣都這麼幸福且珍貴

所有的變動都讓我的情緒起伏變大而且不安的擺動著

這幾天都是這樣，而這樣浮動的自己，更使不安被放大
我渴望平靜的自己，而不是回歸孤獨就顯得空虛而不安

我需要有個誰來給我吃個定心丸
這樣的狀態，真的讓我想要逃到某個沒有人知道的地方靜一靜

我知道我必然無法成為綺貞那樣像是遺世而獨立的個體
或許這就是他之所以被稱為仙女的緣故吧？

但我真的想要他那種平靜而狀似享受人生的微笑
我很害怕這輩子，終究沒辦法像他那樣子微笑著
而只能夠這樣汲汲營營的奔跑著....

呵！語無倫次的我，在說些什麼呢？
我追求的平靜，竟只是一個微笑？

但越簡單的渴望，不就諷刺的往往越難得到？

我想只是源自於一種對自己的不信任與不確定
或許你振振有詞得很對，我是應該要面對自己的決定的

果然還是不夠成熟
對於自己仍是有太多的不諒解與不安
才總是矛盾的，這樣做了決定才又開始反思

我是應該要相信自己，是應該要多作思考一點
在你振振有詞的側臉，我既有點惱羞成怒的心情也在努力的在內心反芻
想要歸咎出自身的問題與應該要的負責

我想，是源自於我無法掌控的工作和環境所產生的不安吧？

所以我想，在這樣被你用力的當頭棒喝之後，是好多了...
雖然我也不知道哪個是正途，但或許堅持就是對的吧？

總之，我會再試試的，不管怎樣，我會再試試的。

因為在乎，終究會致於執著，而無法放手...

今天慧君請假，事情比想像的糟
每個不舒服的動作，都讓我想念他
每個不甘心的動作背後，都夾雜著

「要是慧君，才不會....」

這樣的念頭。

這樣的工作氛圍讓人窒息，互相迴避、猜測著
讓人想要逃，很多的習慣被迫更改、遷就
一時半刻，怕是沒有辦法感到愉快的

只是從今天的請假，延伸想像到未來的日子
好像能夠想見，最後不倫不類的工作環境

想要大權一把抓，就要有點本事
如果沒有，就應該要相信他人，這樣才有可能成功

這種感受，真是讓人想要拿把刀插自己.....

已經很久沒有認真的寫個故事了
上一篇是05年的短篇，三年了...

當初的我在想什麼，已經有點忘記
只是三年後的今天竟然有人寄站內信給我
說我的故事讓他深思，這樣的訊息，讓我感動了

只是，我想要告訴他
那感動是五月天給我的
我只是把那感動，用另一種生命方式呈現
而我相信，或許在每個角落發生著...

「我們最後終究沒有變成我們喜歡的那種大人
蒼白著一張臉，低頭快速走過年輕人的那個小圈圈」

或許這就是人生吧？

你真的也有那麼一點特別
就像你第一次對我的形容一樣，讓我印象深刻

今天說的話，也蠻不一樣的
讓我的某個部份小小傾斜一下
只有小小喔...15度吧？

嘴角上揚就代表微笑
不討厭就代表喜歡嗎？

我不知道....

不知道該說什麼
不知道要從哪邊去怪誰
不知道這樣算是誰的錯

那就從糾結的金錢當代罪羔羊吧！

同情我就給我錢....
我真是受夠了這每天想著何時會坐吃山空的日子了

今晚的我，很Norah Jones ....


shott the moon，Norah Jones 的嗓音，很適合想一個人的晚上聽
你在想念嗎？

雖然很難懂你的那種心情
但必定夾雜著孤獨吧？

總是很開心在星期天的傍晚遇見你，哈！
雙生兒，加油：)

我們之間，果然不適合太感性的...

如果你會去看一個你深惡痛覺的人的網誌
意義是什麼？

是想要知道對方過得不好...
還是其實骨子裡一點都不恨？

我想知道。