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就這樣,在剛剛當上朋友的友好狀態下
有一點點的開心和微甜是最美好的
是吧?
至少弟弟是這樣說的。
聽說暗戀比較有趣
比較不痛苦,但是...
重點是我覺得自己不像暗戀啊...
只是一種,很特別的交朋友方式而已吧?
算是我大學生涯,最有種的一次了
和客人做朋友耶,我的老天!
看著自己的網誌,竟然無法想像自己前幾秒嘴都要裂開的樣子
沉穩、複雜的,是我
暈頭轉向、癡迷的,是我
其實這一種遊戲吧?
在不同的狀態之下,讓自己有不同的呈現...
可惜總是難參透。
今天不斷的發現自己是超矛盾的個體(即使已經n次認為)
昨天才在看完「面子」之後,批判中國人的窠臼
但今天的我,卻一再的重覆著「很丟臉」這樣的情緒和字句
把面子放掉,然後換取其他更多的東西
目前而言,我還是做不到的吧,做不到....
理智、愚蠢交雜的
就是我!
哭得像個孩子的把室友給嚇了一跳...
我不知道是為了終於在老媽死後才看見老爸的愛的老媽哭泣
還是為了失去老媽之後,一個人存在看似擁擠卻冰冷的東京鐵塔的雅也。
但這並不是一本哀傷的書,其實,是溫暖的,甚至是簡單的幸福
應該就像是老媽的菜一樣吧,雖然不豐盛,卻總是用盡心思的去準備
我想像著坐在桌邊看著雅也的朋友們開心的吃著,而自己卻在一邊吃著冷飯微笑的老媽
不知怎麼的,我的眼淚又掉下來....
對於老媽和雅也、老爸的相處
我知道,那並不是一種幸福家庭的寫照
甚至是以著詭異而少見的方式存在著的家庭
但是老媽真的盡力的給予雅也應該有的幸福,用盡全力的那種。
那種愛,強大到讓我嘆息...
於是每個月在葬儀社存了錢,為自己的身後事準備
連死,都不想要麻煩孩子吧?為自己的死作準備...
那樣的心情,是怎樣的?
那天和小姑談到這本書
我說這樣的親子關係,讓我嚮往
也讓我想到許多關於自己的事情....
她對我說:「親子之間的事情,是無法強求的。」
是啊,是那樣的無法強求
於是,無法以著自己的想望去要求建立那樣的親子關係
而這種親子關係下的我
和那樣親子關係下造就的雅也....
看著書中的他的徬徨和虛度、轉變
會想著,幸好他有這樣的老媽(笑)
所以才能成為後來那樣的人吧?
那我呢?要憑藉著誰來扶我ㄧ把呢?
雖然好像不該有這樣的奢求,但看著他
就忽然會想著,要是我也有那樣的老媽
我是否也會有全然不同的人生?
老媽為他自己生命的尾聲做了打算
於是在雅也的面前示弱;於是在老爸的面前始終堅強
每個人,都有自己想要在不同人眼底心裏呈現與留下的一面吧?
但不論是哪一面,老媽都給了人溫暖的感覺
在她生命的最後,為這東京鐵塔下匆忙又孤獨的生命們
加入了許多的柔軟和溫度....
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關於綺貞說的「 一個人的世界開始膨脹以後,是很難再折疊回去原來的樣子」
越接近要搬回家的日子,越有這樣的感覺
曾經也是對於台中這地方感到害怕
每離開一個地方,從家裡到宿舍到租賃的房屋到這落腳處
都會感到一股好像無所適從的慌張感
只是這樣的把自己打包又攤開之後
久了,好像也已經習慣了
於是不再會認床,不再慣性的回家
開始學習自己完成許多的事情
大大的房間也有了自己的生活方式和呈現的姿態
然後要這些一夕間完全像化掉的冰塊不復存在
還...真難!
於是我再度感到慌張,只是這一次
是因為要回歸生活的原點
而需要放棄,這幾年來建立起來的東西
忽然想起前陣子才收起來的厚重棉被
我是多麼粗暴的,只想要將他擠進那個不合身的空間
胡亂的摺疊擠壓....然後緊緊的拉上拉鍊,使他停止張狂!
那我呢?屬於我未來的生活,也是這樣嗎?