目前分類:我記憶中我腦袋裡那些真的假的故事 (18)

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你說你愛她,
全世界只有她,
於是失去她....

你便感覺也失去了世界,
甚至痛不欲生!

聽著的我,竟有一絲絲難過,
我並不愛你,甚至談不上喜歡,
但我的心,似乎無法克制的,
向你的方向傾斜全世界的45度。

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看著你,我總想到某隻在高聳圍牆上睥睨我的貓兒。

自我的行走著,像是對這個世界完全旁觀
有的時候,我總無法克制自己羨慕的眼光
只是有的時候我也會想,你是不是孤單?

貓也有撒嬌的可愛,害怕孤單,
偶爾,你也別太倔強,示弱讓人給你溫暖。

每個人都想要看穿貓臉上那對眼睛,
進到牠的心裡,等待牠放下弓著的身子,
然後給牠最溫柔的撫摸。

時常我無法克制的看著你,
只是我偶爾也,為你擔憂是否孤單...


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好像很少這樣子一個人過聖誕節
或許過去很幸福了,只是一直都沒有察覺到(笑)

剛剛外面好像有放煙火的聲音,一聲一聲好不熱鬧
但我沒有出去看,一點都不想要被那些喧囂給擾亂我自己建築的氛圍
有一點點安靜,沒有開電視,沒有聽音樂
只有窗外的車聲還有鍵盤清脆的咖啦 咖啦聲交錯著
忽然想起自己不斷唱著eason的歌

Merry Merry X`mas ,lonly lonly X`mas 寫了卡片能寄給誰 ?心碎得像街上的紙屑...

開始質疑人的孤單,真是自己所營造的....

隔壁總是打扮得花枝招展的學妹
竟然也在家對著電腦發楞,有點壞心的
我竟然感到一絲絲的開心,因為體認到自己並不是聖誕節孤獨的唯一?

面對著一室的混亂、夾雜了隔壁的電話交談聲,我的鍵盤聲和車聲
不知道怎麼的,還是感到安靜的嚇人
或者,自己內心感到的空虛和孤獨才是真正的可怕?
聖誕節,又誰說就應該要瘋狂慶祝、通宵達旦?
但我卻為自己營造孤獨,關掉一切聲響
開著喇叭卻沒有音樂,電視盒開著卻沒有去切換螢幕
只是這樣的,想著、想著....該做些什麼....

為自己營造,自己的聖誕節。

所謂的孤獨,到底是別人給的
還是有的時候是自己內心深處想要的?

或許真正的獨處,正是這樣在熱鬧的節日
和自己一個人相處吧?

Merry X`mas





我住的城巿從不下雪
記憶卻堆滿冷的感覺
思念的旺季 霓虹掃過喧嘩的街
把快樂趕得好遠

*落單的戀人最怕過節
只能獨自慶祝盡量喝醉
我愛過的人 沒有一個留在身邊
寂寞它陪我過夜

#Merry Merry Christmas
Lonely Lonely Christmas
想祝福不知該給誰
愛被我們打了死結

Lonely Lonely Christmas
Merry Merry Christmas
寫了卡片能寄給誰
心碎的像街上的紙屑

Repeat * #

電話不接 不要被人 發現我整夜都關在房間
狂歡的笑聲 聽來像哀悼的音樂
眼眶的淚 溫熱凍結 望著電視裡的無聊節目
癱在沙發上 變成沒知覺的植物

Repeat # #

誰來陪我過這聖誕節

陳奕迅-----七 /聖誕結

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然後才發現
原來是這個樣子

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後來的後來
不再是朋友了
甚至於有芥蒂

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我討厭我自己

但是每當我看見那本留言冊

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那個下午,我們都沒有說話,只是那樣的任著陽光從唯一沒拉上窗簾的那扇窗灑在身上
我看見你皺了皺眉,卻沒有抬頭,甚至連眼神都沒有移開一下下,當然,也沒有人起身
去拉上窗簾,因為這些都不重要,陽光啊、窗簾啊什麼的....

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我今年已經70歲了,想一想,時間真的是一點都不肯停下腳步
就那樣子匆匆忙忙的追趕著我們往前,以前是,現在也是,一
直都沒有變過,但是,時間還真的事會改變許多了事情啊,想

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剛剛在洗澡的時候,邊洗邊想著下禮拜日文課要考唱日文歌
有點緊張,有時候會覺得日文很難,但是又不免想要期待一
下,如果我真的有耐心把日文好好的學好,那我說不定會變

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我以前從不懂,為什麼有作者可以愛上自己寫的角色
或者是因為自己寫的故事牽扯情緒,久久不能自己,
這是我第一次完成一個故事,不是很純熟的,卻是有

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忽然,我抬頭看見一個很像『她』的女孩,那個女孩穿著高中制服,是我們學校的制服,
還用紅色的絲帶在後面紮起一把俐落的馬尾,她不知道在追著什麼的急急往前奔跑,而我
也不知道為什麼的急急追在她的後面奔跑,不知道跑了多久,我只知道,我大概已經有5年

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「噢……雪特!頭超痛的啦!」
「愛喝嘛,不會喝又愛喝,當然會頭痛啊!嗯,拿去。」硬把熱茶塞給她,
我就轉身去浴室,準備要出門。

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叩叩叩……叩叩叩……一陣急促的敲門聲響起,我竟然在客廳睡著了,看一下時鐘,
已經1點了,這麼晚了,不知道是誰?

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一進到starbucks就看見客戶已經在向我揮手,看起來像是親切的朋友那樣的揮手,
但只有我自己與他的心裡知道,這不過是他想要表現出他有多急切的找我罷了,跟他
點了個頭,我先為自己點了一杯藍山,雖然有點過苦甚至是酸,但卻很適合我現在需

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打開門,面對一室的安靜與黑暗,牆上的時針指向12,分針指向6,凌晨十二點半,
我剛到家,什麼都沒有,只有我,只有一室的孤單迎接我,習慣性的,把音響打開,
也老樣子的,還是那幾片五月天,很巧的,卻放到了〈憨人〉,我把領帶拉開,躺在

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又是一個陽光燦爛的下午,但是不知怎的,這樣的和煦陽光照在我蒼白的臉上,卻只顯得更加的
格格不入與刺眼,穿著一身深色西裝提著公事包,低著頭快步的走在西門町鬧區,不敢抬頭看那
些穿著入時站在街邊的年輕人,害怕從他們的眼神之中,發現自己就像是一隻闖進城裡的大象、

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我,叫做且學,趙且學,聽起來就很不向上的名字,從小就有許多的老師跟我說,幸好你不姓辜,不然那不就〈姑且學〉了,不過那用在你身上可就更貼切了,不知道是誰給你取這名的,怕是早就知道你這樣子了,所以早早給你取這名,很機歪吧!?卻也沒在我的生命中留下多少痕跡,不就是這樣嗎?反正這些沒品的傢伙,自以為自己是老師就可以盡情嘲諷學生,也沒認清他自己不過是以老師之名賺錢的,知識奴才,反正他們也從不在乎誰的品行好,誰是怎樣的個性,他們眼中只容得下白花花的考卷,一個又一個分數推砌起來的那種乖學生,至於我們這種,功課普普,家裡沒幾個仔的,就都是屁,可不要以為那是民國初年才會發生的事,2005年的現在也一樣,老師的嘴臉不就那個樣,只不過現在的老師比較倒楣要發洩情緒的管道少了點,容易被告了點罷了,其他的,幾百年來都是那樣的,沒有改變過,就像這彈丸之地的台灣,政治惡鬥,政客充斥,一直都存在一樣……

我曾經以為,我一輩子就會這樣過了,就這樣,當個普普通通的人,曾經是個普普通通的高中生,將要成為一個普普通通的大學生,未來成為一個普普通通的社會人士,找一個普普通通的工作,領著普普通通的薪水,娶一個普普通通的老婆,組普普通通的家庭,過著普普通通的生活,普普通通的老去,普普通通的死去,在這個普普通通的世界,直到我聽到這樣的音樂。

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那一年
那一天
那一個午後

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